Приветствую Всех! Вы должно быть тот, кому стало интересно кто, Я такая! Попробую нарисовать эту картину для вас так, какова она есть на самом деле. Меня зовут Виктория. Ни для кого не секрет, что само имя не так популярно, но мы знаем, что оно широко использовалось для названий каких либо мест и в этом также есть свой глубокий смысл. Окунёмся немного в историю его происхождения. Дальше будут приведены некоторые описания, которые наиболее часто используются для толкования данного имени. «Виктория» – латинское слово «победа»; от индоевропейского корня «вик» – напор силы. Имя Виктория означает: победа, победительница. Ее характеризует выверенная эмоциональность (ВИКТО-) и проникновенная чувственность (-РИЯ). Нежное, лёгкое и женственное имя. Имя не очень частое – на селе четыре Виктории на тысячу девочек, в городе это имя – в конце второй десятки. В римской мифологии Виктория – богиня победы, называвшаяся сначала Вика Пота. Соответствует греческой Нике. В Риме Виктории был посвящен храм на Палестине и алтарь в курии сената. В надписях на монетах эпохи империи Виктория обычно изображалась как олицетворение победы. Также мы знаем, что в географии это Водопад Виктория – знаменитый водопад в Африке, а также, что первое кругосветное путешествие было совершено на корабле «Виктория», еще – это распространённый жест, означающий победу. Показывается указательным и средним пальцами руки, направленными вверх в форме латинской буквы «V». И уже в настоящее время так назвали одну из российских торговых сетей, чьё название венчают большие алые буквы. Это и многое другое имеет свою связь и историю, принадлежащую этому имени.
Этого достаточно, чтобы увидеть, каков же смысл спрятан в этом имени, какая сила и мощь таится внутри. И, конечно, неслучайно, что-то вдруг подсказало моей маме назвать меня именно так, а не как задумывалось в начале – Снежаной. В день моего рождения 4 ноября пошел снег, и это было очень символично на тот момент, также мы знаем по православному календарю – это день Казанской иконы Божией Матери (в память избавления Москвы и России от поляков в 1612 г.). Буквально в этот день было решено назвать меня так, маме не с кем было советоваться кроме самой себя, тогда ей исполнилось только 18 и у неё ничего не было, и она уже тогда имела в себе силы думать и знать, что она желает для меня и себя полной и изобильной жизни, и что только победа сможет стать правилом в пути, под названием жизнь. Это и положило начало моему непростому, но очень интересному пути.
Детство я вспоминаю с радостью, несмотря на многие трудности, которые пришлось пройти. Возможно, кому-то эти трудности покажутся ерундой, мне они одновременно казались несправедливостью и хорошими уроками, которые мне приходилось разучивать, чтобы уметь различать и понимать. О моем младенчестве мама рассказывала так: я была необычайно мила и красива, каждый раз на прогулке, люди тянулись узнать, какой чудесный малыш может быть у такой столь юной мамы. Разные забавные истории приключались со мной, например, когда мама отправилась со мной на ВДНХ, ей повстречались туристы из Германии, но ни барьер языка, ничто не помешало им окружить вниманием мамино сокровище, они увешали мою грудь, тогда еще кулёк шерстяного одеяла, разноцветными значками своей Родины.
Я была так спокойна, что мама могла уйти вечером в кино и по возвращению обнаружить меня лежащей в том же положении. Я могла спать сутки напролёт. Становясь взрослее, я начала исследовать жизнь на прочность, в ход пошли кастрюли с кипятком, разбитые коленки и многое другое, с чем, как вы знаете, сталкивается малыш. Папа рассказывал, как я любила красоваться перед зеркалом, не скрою, этого не отнять и сейчас.
Только сравнительно недавно я узнала, что начала говорить в 3 годика. Для мамы это было большим удивлением, ведь по всем остальным признакам я была совершенно здорова. Перешагнув 3-летний рубеж меня, как говорится «прорвало», я начала спрашивать и узнавать буквально обо всем, мама и, на тот момент, ставший моим настоящим отцом, папа просто не переставали «вешаться» от хлынувшего потока вопросов! Это было непростым периодом для них. Но они его стойко прошли. В детском саду я была довольно боевой, маме нередко приходилось выслушивать, как Вика то и дело дерётся и пристает к другим деткам. По словам родителей это было время – хочу и всё!
В возрасте 5 лет, меня отправили в Краснодар к родственникам, и там же проявлялись мои сильные стороны, вся деревня от меня вздыхала, Вика могла уйти гулять и никого не предупредить, а потом её всем посёлком находят на чужой свадьбе, а мне было так интересно и попробуй им объяснить. Моя бабушка, папина мама не могла оставить своего телёнка одного, потому что я постоянно его отвязывала, мне так хотелось дать ему свободы. Чтобы хоть как-то попытаться что-либо изменить, я решила кардинально сменить свой образ, по возвращению домой мама обнаружила меня без бровей, ресниц и с кривой чёлкой. Я и по сей день позволяю себе эти причуды, и они практически меня не подводят. Для меня это особое удовольствие.
По словам мамы, она так меня любила, что боялась заводить еще ребенка, думая, что никогда никого так не полюбит, для этого ей понадобилось 8 лет, чтобы решиться захотеть другого. Чтобы излечить мой детский эгоизм – всё мне, она решилась на перемены и у меня появилась моя дорогая сестра – Вероника. Её появление стало новым этапом для всех членов семьи. Если брать меня, то здесь я научилась заботиться о другом человеке, мне открылись все тайны ухода за маленьким ребенком, и я увидела, как можно применить свои таланты, я от души помогала маме во всём, где могла понадобиться моя помощь. Это было чудесным и волнительным временем, потому что нередко я испытывала мамины чувства на прочность, когда делала не так, как ей бы хотелось. Я проявляла себя, как могла. Вы наверно уже заметили, как много я употребляю слово мама – её, кстати, зовут Ирина. Именно с ней у меня жизненный контракт, который стал для меня катализатором поиска и развития себя.
В школе я с удовольствием участвовала во всех театральных сценках, где надо было петь или читать стихи. Мне нравилось быть лидером и это, признаюсь, нередко доставляло мне неудобства. Но я не могла ничего с этим сделать, ведь это суть меня, конечно я не могу похвастаться, что это сопровождалось полным уважением ко всем, но я старалась и училась, как могла… Могу сказать с уверенностью, что школьное время хоть и было чудесным и незабываемым по-своему, но мысль о том, что всё в школе делается не так не давало мне покоя.
Поэтому приходилось резко и не всегда понятным для всех образом менять укоренившиеся правила. О да, я частенько была у ЗаВуча. Я чудила от души. Но я ни о чём не жалею. Недавно в середине февраля я была на второй по счёту встрече выпускников, и тут-то я услышала эти чудные слова ото всех, кому пришлось со мной повозиться – им всё это нравилось. Мой класс был самым лучшим и тёплым за весь период.
Ещё в школьные годы я научилась курить и даже совсем не баловаться алкоголем, я таки увлеклась всеми этими вредными прелестями не на шутку. Курение и алкоголь – это был период длиною в 8 лет. Нет, я не была алкоголиком, я просто не могла без него расслабиться в компаниях. Теперь я понимаю, так не могло продолжаться бесконечно. Для мамы это было ударом, она ведь вообще не курила, и всегда ставила себя в пример, вот видишь, я не курю и выгляжу соответствующе, и по сей день, она может стать примером для многих, как можно выглядеть в 42 с тремя детьми. Но мне были безразличны её примеры до 2008 года.
Этот год поистине стал для меня отправным. За плечами были 2 отличные школы, подходила к концу учёба в институте. В 2009 я ещё, будучи на 5 курсе, отправилась учиться на дизайнера интерьера, успешно отучилась, но не стала защищать диплом, это уже другая история.
Так вот к 2008 году у меня накопилось много неразрешённых вопросов, с которыми просто необходимо было разобраться! Либо сейчас, либо никогда. Это был день крестин моего младшего братика Глеба, ему тогда было годик. А мне – 20. Отличный момент, чтобы подо мной начала двигаться земля. Я всегда была довольна своей фигурой, с юности перестала быть худышкой, приобретая соблазнительные формы. Это всегда прибавляло мне возраста, так в 13 мне давали все 18, а то и 20. Да и к тому же не могу похвастаться «отсутствием мозгов», пусть это не покажется грубостью ни для кого. Иными словами я всегда находила общий язык с людьми, особенно с теми, кто был гораздо старше меня. Мне было интересно общаться с теми, кто уже пожил и хоть что-то понимал и ценил в жизни. Особенно магнитом тянуло ко мне мужчин вдвое старше меня, но общение с ними продолжалось только до тех пор, пока они не узнавали моего истинного возраста. Они попросту боялись попасть под статью. С ровесниками мне было не очень интересно, как мне казалось, с ними нельзя было поговорить за жизнь, а мне хотелось говорить о глубинном: о любви, о смысле жизни и т. д.
Вернёмся к тому дню, когда всё начало меняться. Уплетая очередной кусок торта, я услышала намёк, что пора заканчивать с этим, иначе у меня будут проблемы с лишним весом. Уже через пару дней я пыхтела в спортзале, до этого не занимаясь толком спортом, по моим нетронутым мышцам это было ударом, первый день тренировки и три дня реабилитации с непривычки. Но дороги назад не было. Я начала усиленно заниматься собой по 3 раза в неделю, при этом я и не думала бросать курить. Но как оказалось, эти вещи просто были не совместимы. Я качала пресс и задыхалась, я начала бегать, и это тоже было невозможно, вопрос встал о том, чтобы расстаться с тем, что я очень любила делать, я любила курить. Уже сейчас для меня это невероятные слова. Я уже и не помню, как это делается.
Потихоньку я начала курить меньше и уже через месяц все попытки сделать это вновь сводились на нет. Мне стало нравиться это ощущение силы и здоровья, да еще и такого, какого у меня давно уже не было. Мысль и желание стать еще здоровее и свободнее от прежних привычек в результате победили, и по сей день, я наслаждаюсь умеренным здоровым питанием. Полтора года я практически прожила в качалке, качалась и наслаждалась переменами в своем теле, не скрою, что сначала мне понадобились некоторые спортивные таблетки, это объяснялось тем, что я не до конца верила в свои личные силы, но побаловавшись ими, я отказалась и от них. Чему бесконечно рада.
Эти два последних года стали переломными для меня. Так много за это время произошло, что и не счесть. В 2009 году я прошла через фантомную смерть и мне уже совсем не верится, что тот год мог быть окончанием моей игры. Всё было безразлично и не нужно, я осознанно понимала, что больше не намерена быть здесь, я так хотела Домой, что просто умоляла своих ангелов о возвращении! Это был период слёз и пустоты. Вопрос для меня стоял так, либо я ухожу, либо начинаю жить по-другому, только в радости и любви, делая то, ради чего я пришла. Иначе я не хотела.
А теперь я с полным правом заявляю: «Я так счастлива, что осталась»! Тогда же я обратилась к установке импланта, кто ещё не знает, может достать об этом информацию у Ли Кэрролла, но, возможно, вам просто это не пригодится, ведь путь у каждого свой и уникальный. Тогда же и появился человек, который также сыграл свою чудесную роль в моей жизни, без него бы я не была такой, какая есть сейчас. Не так давно он всё выполнил и мы расстались. Я с лёгким сердцем отпустила его, чтобы идти дальше, навстречу новым победам и открытиям.
Это время принесло мне новое осознание, свежее понимание всей картины, и теперь я с ещё большим уважением отношусь к каждому пазлу жизни. Мне посчастливилось поработать с маленькими детишками и понять, как много следует сделать для себя и от себя, чтобы решиться на ответственность заводить детей.
Я не открою Америки, если скажу, что всему своё время. И что крайне важно для всех, не только для меня, я желаю, чтобы каждый человеческий промах и ошибка, как мы их привыкли воспринимать, оборачивались в ваших глазах бесценным опытом. Нет ничего, что бы происходило просто и некстати, если вы найдёте в себе силы взглянуть с другой стороны и сделать выводы, тогда ваша жизнь будет ещё прекраснее. Если вы упорно не хотите замечать того, над чем следует работать, тогда нечего винить других. Они здесь ни при чём, и никогда не были. Всё только Мы. Вы. Я. Пора, наконец, встать у руля своей жизни, научиться отвечать за себя, только так можно обрести покой и радость, когда вы знаете, что ничто вокруг не бесконтрольно. Что нет проблемы там, во вне. Она только внутри нас. Куда проще остановиться и понять, что этого нет ни там, ни где-то там. Начать работать над собой, а не над другими и тогда вам не придётся менять остальных, они сами уйдут или изменятся!
Последний год я занимаюсь действительно любимыми делами, поскольку я с детства любила рисовать, то научилась это применять так, как это следует на данный момент, но в последствие ещё предстоит много работы. Только не той работы, о которой вы, возможно, подумали, нет, я не желаю работать в поте и крови, чтобы чего-то добиться, мы не для этого здесь. Я за то, чтобы наслаждаться нашими деяниями и успехами. Я за то, чтобы ходить на ту работу, на которую вы хотите. Хватит бояться перемен и мешкать в надежде на мнимое удобство. Пора бросить то, что уже не следует тащить за собой, что просто уже не служит вам. О, как порой, вам трудно признаться себе в этом. Подумайте об этом, за вас это никто не сделает. Делайте то, что велит сердце, а не логика. Напротив, не удивляйтесь, если всё идет не так, не удивляйтесь, что не хочется волочить свою попу на нелюбимую работу. Я встречала и до сих пор встречаю чудесных учителей, одним из которых стала моя дорогая Любовь Семёнова, я безмерно благодарю её за всё. Она удивительная и она мне, как мама! Благодаря ей, я повстречала много замечательных людей, которые являются ее близкими друзьями, все они дороги мне одинаково, я не буду озвучивать имена, они знают, кто они!
2010 я посвятила раскрытию своих художественных способностей, я научилась ценить себя ещё больше, я научилась уважать себя и теперь понимаю, чего хочу и чего не хочу от жизни. Этот год для всех был непростым, кто-то терял близких, кто-то потерял работу, кто-то потерял всё… можно до бесконечности перечислять. Знайте одно, все потери это только победа. Мы ничего не теряем, мы становимся только сильнее и мудрее. Уж я то это знаю. И вы знаете или ещё узнаете.
2011 год – год новых вершин и открытий. Вам придётся всё отпустить и простить. Иначе вас этот груз убьёт. Я хочу видеть нашу планету чистой, светлой, лёгкой и изобильной. Она со мной согласна. Наша матушка Земля готова к переменам и вам придётся. Пусть это будет для вас не ужасом в ночи, а светом и твёрдой мыслью – мы должны измениться на пути к Раю. К тому раю, который каждый видит для себя. У каждого он свой и неповторимый, я знаю, что так желает каждый, только в разной форме. Мы все достойны любви и радости. Я хочу жить только так. Живите так. Наслаждайтесь жизнью или уходите. Это звучит грубо, но так оно и есть! Верьте в себя. Любите себя!
Работы Виктории
